Психологія

7 питань для розуміння, куди розвиваються сімейні відносини. І чи не час вже їх рятувати.

Будучи учасником сімейних відносин, буває важко оцінити, як вони розвиваються. Тобто виявити, чи є рух і куди. Це як з жабою в каструлі, в якій вода нагрівалася повільно.

Жаба навіть не помітила, як зварилася. Так і з сімейними відносинами. Складно сказати, стали вони гірше, краще, або залишилися на колишньому рівні.

Щось стало краще, щось гірше. А в цілому незрозуміло. Якщо відносини змінюються поступово, то помітити динаміку без спеціальних зусиль складно.

Коли вони поліпшуються – то і Бог з нею, з динамікою. Добре – і гаразд. А ось якщо вони поступово стають гірше, зволікати не можна.

Інакше в один прекрасний день раптом з’ясується, що і рятувати-то вже нічого. Тому краще фінішу не чекати. Але не будемо про сумне, краще будемо про конструктивне.

Глухий кут, в який потрапляють деякі сім’ї – це не вирок, а всього лише керівництво до дії. Експерт з питань сім’ї та сімейних відносин, заслужений професор психології Джон Готтман пропонує невеликий тест. З його допомогою можна зрозуміти, куди рухаються відносини.

Підтвердивши або спростувавши запропоновані твердження (тільки чесно!), ви будете розуміти, чи є проблема. А це вже половина справи. Джон Готтман-заслужений професор психології, відомий своїми роботами в області досліджень подружньої стабільності і відносин за допомогою прямого наукового спостереження.

Зображення з gestaltism. гідалее в тексті слово “чоловік” використовується в значенні:- чоловік, якщо аналізує ситуацію дружина – дружина, якщо аналізує чоловік. Отже: Вам здається, що чоловік вас не цінує, ставиться пренебрежітельнови задаєте питання – він ніби не чує, продовжує займатися своїми справами.

Ви починаєте розповідати щось важливе для вас – він проходить повз не зупиняючись. У розмові ви висловлюєте свою думку – він його ігнорує, як ніби нічого і не було сказано. Спори і сварки виникають із завидною періодичностьюно взаємно вигідних рішень не приймається: або один “продавлює” свою думку, або розходитеся просто із зіпсованим настроєм.

Все частіше розумієте, що мають рацію саме ви, а не подружжя на початку спільного життя він говорив щось таке, до чого мало сенс прислухатися, то тепер найчастіше або демагогією займається, або говорить щось зовсім вже безглузде. Але при цьому вважає, що правий і ображається, коли ви цього не визнаєте. Суперечки з кожним разом стають все більш емоційними і образа від конфлікту збільшуються раз від разу.

Раніше для” закриття питання ” ви могли в якості примиряє жесту поцілувати чоловіка – і він танув. А тепер ви настільки роздратовані і ображені, що стає важко підійти до чоловіка з перемир’ям. І навіть складно прийняти перемир’я, якщо чоловік підійде з поцілунком.

З розмов зникають доброзичливість, гумор і розуміння раніше ви і не помічали, якщо під час звичайної розмови раптом стосувалися спірної теми. Почуття близькості і відчуття рідної душі поруч згладжувало спірні ситуації. А зараз при появі незгоди відносини загострюються відразу.

Ви з чоловіком миттєво стаєте серйозними, хоча тільки що текла плавна світська бесіда ні про що. Тому розмовляти навіть просто так стає все складніше – ви починаєте побоюватися сварки на порожньому місці. Ви все рідше намагаєтеся зрозуміти подружжя, але ви відразу кидаєтеся в атаку – критикувати його точку зору і відстоювати свою.

Навіть не аналізуючи ваші думки по суті. Причому критика не стає конструктивнішою. Навпаки, перехід на особистості як аргумент використовується все частіше.

Ви розумієте, що шанси досягти компромісу при такому підході сильно зменшуються. Але зупинитися не можете-компроміс не так важливий, як бути правим. Ви поступово емоційно віддаляєтеся один від одного і все рідше хочеться бути разом.

Взагалі перетинатися, навіть на кухні. Чоловік починає дратувати. Вас перестають цікавити його захоплення, успіхи, яких він домігся.

Вже не дуже важливо, пішов він кудись або прийшов звідкись. Спати лягайте в різний час. Кожен починає жити своїм життям.

——————— Якщо ви після тесту усвідомили, що” сім’я в глухому куті ” – не варто впадати у відчай. Головне, ви зрозуміли – тенденція йде не туди, куди вам хотілося б. Звичайно, ненормальність у відносинах легко діагностувати і без цього тесту.

Але набагато легше працювати з тим, що пораховано і виміряно, а не існує просто в відчуттях. Тепер ви ніби порахували, на скільки балів ситуація серйозна і куди вона рухається. А як виправляти становище, як налагоджувати відносини або навіть покращувати ті, які і так непогані – в наступних статтях.

Якщо стаття пробудила цікаву думку-поділіться нею. І поставте, будь ласка, лайк. Підписуйтесь на канал, щоб не пропустити нові публікації.
У статті використані матеріали книги Д. Готтмана”7 секретів щасливого шлюбу”.

Related posts

Leave a Comment